Piensa globalmente, actúa localmente

Haciendo un mini-resumen de mi reunión: no ví a Alexliam, pero sí viví mucho politiqueo (como toda reunión nacional de asociaciones merece), me empapé de buenas intenciones, sentido crítico, tolerancia e ideas para hacer algunos proyectos de vuelta a Madrid!

También hubo fiesta, y aunque yo misma lo promocioné en el post anterior, no me sienta bien que la gente diga: “qué fiesta te pegaríaas!” o “lo de salvar el mundo sólo era una excusa para liaros todos entre todos…”. Y aunque hubo una liga de a ver qué comité se liaba con más gente de otros comités (quedamos segundos de España), sólo unos pocos elegidos saben lo que es estar un día entero sin parar de ir a charlas y a plenarios y después intentar pegarse una juerga sabiendo que al día siguiente tienes que estar a las 9 de la mañana dándolo todo. Yo he de reconocer que no fui tan fuerte y el último día me dormí en una charla (en el plenario lo hice varias veces, pero en la charla es más grave, porque sólo hay 10 personas).

Durante el curso intentaré concienciar a mis lectores acerca de temas de transexualidad, el dilema de las farmacéuticas, prostitución, acceso a medicamentos esenciales, aborto y demás debates que vayan surgiendo. Uyyy…qué calentito se pondrá el blog! Ya era hora de que tratara temas importantes.

Termino el post con una versión de un Alex DeLarge de mi tierra (Albacete) al ritmo de P’aquí p’allá – La Fuga:

“Con mis mociones p’aquí, con mis mociones p’allá,

pasa lentico el plenario…”

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PD: Me lo pasé muy bien jugando al golf con mi nariz de payaso-noviembre y los palos de pegar palizas de los naranjos-mecánicos :)

octubre 30, 2007 at 10:51 pm 2 comentarios

A 62.5 Málaga

Mañana por la mañana me voy a Málaga! De martes a domingo, para poder perder todas las clases posibles. Si veo a Alexliam por algún lado lo comunicaré, aunque seguro que me lo imagino por todas partes…

Y es que resulta que me he metido en AIEME, la asociación internacional de estudiantes de medicina de mi facultad. Hacen charlas, animaciones, jornadas y demás movidas para que la gente esté al día sobre salud, derechos humanos, paz, sexualidad…y como a mí todo el rollo “oenegero” me tira mucho pues ahí que me voy a la reunión nacional mañana. De paso he creado un blog para AIEME con el antiguo theme de Oki (ya te dije que te lo copiaría).

Bueno, a parte de charlas y de conocer a un montón de gente de todas partes de España tenemos también alguna fiestecilla organizada: fiesta de disfraces de pelis y fiesta de bebidas alcohólicas típicas de cada ciudad. Para la primera pensamos en ir de Érase una vez el cuerpo humano, pero como la versión de que había una película era algo insostenible, nos decantamos por Noviembre: disfraz facilito y alternativo. Para la segunda fiesta, la del alcohol, creo que de Madrid llevamos Absenta (se bebe en Madrid o no? Pues ya está). El año pasado llevaron Chinchón y la gente no debió de acabar muy bien.

Por cierto, la reunión no es en Málaga capital, sino en Mollina, un pueblecito con un complejo habilitado para reunir a mucha gente (únicamente para eso). Y debido a un geniecillo maligno que juega con mi destino, yo ya estuve ahí a principios del curso pasado en el Congreso de jóvenes investigadores. Tuve que hacer una ponencia yo sola (mis compañeras pensaron que perderse dos clases de universidad en octubre sería una herejía) delante de profesores de universidad que después hacían preguntas inútiles, bastante acojonante cuando no tienes una mierda que decir y estás recién salida del instituto. Lo curioso es que el premio era trabajar en el CSIC durante algunos días y es justo lo que he estado haciendo este verano sin necesidad de ganar ningún concurso.

Nos vemos la semana que viene! (cómo vuela el tiempo…)

PD: por si os lo habéis preguntado, el 62.5 del post no tiene ningún tipo de explicación lógica. Simplemente ha salido mientras lo estaba escribiendo rempantingada en la cama, y como estas cosas tendrán algún tipo de explicación paranormal, pues así se queda.

octubre 23, 2007 at 1:25 am 10 comentarios

Vivir en la inopia

– Hija, no puedes vivir en la inopia!!

Palabras de mi madre desesperada ayer: se me pasó el plazo para pagar la matrícula de la universidad, no sabía si estaba domiciliada o había que ir a pagarla al banco (al final había que ir a pagarla).

Creo que he perdido mis gafas de pasta azules, que eran nuevecitas… No sé donde están y cualquiera se pone a rebuscar en mi leonera habitación (nadie se hace una idea del estado en que se encuentra, sólo los que habitan conmigo, se ha convertido en un nido del especimen cada vez más abundante “feminis studiantis medicinae“), pero la teoría de que me las he dejado olvidadas en algún sitio cobra cada día más fuerza.

Lo que si es seguro es que perdí el libro de nomenclatura anatómica el segundo día de clase, ayer me tuve que comprar otro igual.

He ido dejando el trabajo de verano (sí! el de verano, el de laboratorio! el que tenía que haber hecho en AGOSTO) llegó el día 16 de octubre y no me acordé de que el profesor se me ha ido de congreso y tengo que entregarlo el día 20.

Y podría extender la lista todo lo que quisiera…Sólo me alivia pensar que grandes figuras científicas también eran unas olvidadizas y eso no les impidió hacer su trabajo  (estoy empezando a pensar que no tengo remedio, y es muy frustrante).

octubre 18, 2007 at 12:56 am 10 comentarios

Ig Nobel 2007

Hace poco se otorgaron en Harvard los cada día más reconocidos premio Ig Nobel (o Nobel Ig, un intento de traducción al castellano por 20minutos) Por dios, quién puede hacer esa traducción tan horrible?! Los Ig Nobel tienen ese nombre porque su pronunciación en inglés vendría a equivaler a los premios “innobles”. Podrían tener un poco de cabeza y en vez de hacer una traducción tipo: “red car” por “car red”; darle un término acorde como, por ejemplo, “In Nobel”.

Después de esta aclaración paso a hacer un copy&paste para que podáis disfrutar de los premios tanto como yo. Este año, el de Física Lingüística se lo han llevado unos españoles (que se note que en investigar cosas absurdas estamos en la cumbre):

  • IgNobel de la Paz: ha ido a parar al Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó fabricar una bomba gay para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas. (Qué genialidad…no sé si conseguiría minar la moral o produciría el efecto contrario…)
  • IgNobel de Lingüística: los ganadores han sido los españoles Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, por un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés. (Ahí están esos españoles!!y encima el trabajo es sofisticado…)
  • IgNobel de Aviación: se lo han llevado los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que los hámsters se recuperan mejor del desfase horario tras viajar en una aeronave si ingieren el estimulante sexual Viagra. (Y las personas también?uy…ya me imagino a todos los azafatos, tomándolos como aspirinas)
  • IgNobel de Medicina: fue concedido al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Los investigadores llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones. (Curioso lo de las irritaciones, oiga, y yo que me pensaba que sólo podían provocar hemorragias letales…)
  • IgNobel de Química: el ganador ha sido el japonés Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca. (Mmmm, nuevo helado con sabor a vainimierda!)
  • IgNobel de Física: concedido a L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas. (Las mías acaban hechas un gurruñito en los pies)
  • IgNobel de Economía: ha ganado el taiwanés Kuo Cheng Hsieh, gracias a la patente de un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos. (Yo había pensado en una cervatana venenosa, ideal para mendigar céntimos a la gente, eh, Nadier? ;)
  • IgNobel de Biología: la holandesa Johanna van Bronswijk ha obtenido el premio por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos. (Y yo que creía que dormía sola, y ahora descubro que duermo hasta con gambas!)
  • IgNobel de Nutrición: lo ha conseguido Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acababa su contenido. (Sonar seguro que se lo acaba)

Gracias a la discusión durante una tarde entera con Sonar, se nos había ocurrido una genial idea para conseguir un premio IgNobel (e íbamos muy en serio). El tema en cuestión era un estudio estadístico sobre la velocidad a la que te tenías que tomar un helado para que te diera dolor de cabeza. Si queréis saber la causa, en MedTempus se explica muy bien. La idea parece realmente absurda, pero señores, los científicos tenemos altos niveles de frikismo y nos hemos encontrado con artículos como éste que ya han estudiado el tema. El denominado “ice cream headache” tiene un total de 3.410 resultados en el Google Académico. Una lástima, oye, pero yo seguiré intentando optar a él algún día!

PD: en la wikipedia tenéis todos los Ig Nobel de todos los años.

octubre 16, 2007 at 9:57 pm 8 comentarios

Historias inverosímiles de autobús II

Por fin llega la segunda parte del viaje en autobús. Retomemos por donde quedó:

Ooh, Jesús de Nazareeth…todopoderosoo…”

Era un hombre joven que estaba sentado un asiento más alante, en la fila de enfrente, y estaba cantándoles a una pareja que estaba justo delante mío.

Cantante-fanático: (a la pareja) “Les importa que cante? es para animar el viaje.”

No me jodas!! ¿Animar un viaje nocturno? Qué gran idea! Y también podemos hacer una hoguera en el pasillo, sacamos la guitarra y nos ponemos todos a cantar cumbayá (Visión de Nadier al contarle la historia).

Después empezó el palique:

Cantante-fanático:Voy a Madrid, a ver a la que será mi mujer. Ella baila para el Señor, porque el Señor le ha dado muchos dones -lo de los dones lo repetiría mucho-. Yo de pequeño estuve en el Psiquiátrico -no sé porqué no me pilló de sorpresa porque no podía comunicarme con la gente, tenía los sentidos mal, no era receptivo, no podía expresarme. Y le doy gracias a Dios por no caer en las drogas…– y yo también- mi hermano estaba con la heroína, pero lo ha dejado. Sigue, pero con cosas menos fuertes… “

En ese momento llega Neo, el del abrigo de Matrix y calcetines fosforitos: “yo también tengo que dar gracias a Dios, porque mi madre está en coma y se está muriendo y he podido subir al autobús…”. Ver para creer, si tenía razón el refrán: Dios los cría y ellos se juntan.

A mitad de camino el chófer anuncia una parada de 25 minutos. Serían alrededor de las 4 de la mañana y estacionamos en una gran estación de servicio, dotada de unos altavoces por los que no anuncian las salidas de los buses, sino que ponen pachangueo a todo volumen. Si no fuera porque no podía mover ni el dedo meñique del pie de lo “hecha polvo” que estaba habría ido de rodillas a pedir que la quitaran. Pero como el cansancio era diez veces más fuerte que las ganas de quejarme, ahí me quedé yo escuchando media hora de pachangueo hecha un ocho en el asiento (y pensar que en otras circunstancias habría sido hasta ocioso…).

Lo siento, pero aunque nos quedemos con las ganas, no puedo contaros cómo está la madre de Neo, ni si el cantante-fanático se reunió con la mujer bailarina bien dotada. Sólo compartí una ínfima parte de sus vidas, gracias a Dios .

octubre 15, 2007 at 8:20 pm 8 comentarios

Historias inverosímiles de autobús I

Desde que vine a Madrid, raro es el viaje en autobús o en tren del que no tenga ninguna anécdota que contar (no sé si es suerte o es que me las busco). Sin embargo, las del bus suelen ser mucho más interesantes, ya sea porque puede haber una avería y, consecuentemente, quedarme 3 horas tirada en una estación de servicio en medio de la nada, o porque últimamente me cojo uno que sale a las 2 de la mañana de mi pueblo y llego a Madrid a las 6 y pico (y ahí va gente muuuy rara, excluyéndome yo, que soy rarísima). Paso a contar mi última anécdota:

2:03 – Estación de autobuses de Hellín

Ax y yo sentados, muertos de sueño (la noche anterior habíamos dormido 4 horas, si llega) mientras vemos como un hombre ataviado con un abrigo negro de cuero que le llega por las rodillas, al más puro estilo Matrix, y con unas chanclas con calcetines amarillo fosforito (este detalle era acojonante) no para de dar vueltas. De repente se para delante nuestro y empieza a sacar algo de su cartera:

Neo-calcetines: “Perdona, tu billete es igual que el mío?”– y me enseña un billete ya usado de a saber qué día, obviamente con eso no iba a ningún lado- “Es que tengo que coger el bus porque mi madre está en coma y me han dicho que se va a morir”

Después del chok empecé a pensar en venderle mi billete. Afortunadamente cuando llegó el bus no hizo falta, porque el conductor le dejó subir para que se comprara el billete en Albacete.

Me siento en mi asiento y empiezo a oír una canción: “Ooh, Jesús de Nazareeeeth, todopoderosoo…”.

Fin de la primera parte. Ahí os dejo en suspense: De dónde sale la fanática canción? Podrá inkie dormir en un autobús de locos sin temer por su integridad psíquica? La historia es larga y dejo el final para la segunda parte, que si no se me hace un post inmeeenso.

octubre 11, 2007 at 9:51 am 9 comentarios

inkie: the origin

Bueno, con este post espero que quede claro de dónde soy, aunque hay por ahí gente muy investigadora que seguro que se sabe ya hasta la tasa de natalidad de mi pueblo (sin señalar a nadie :P).

Sí, soy de Albacete, aunque yo siempre me escudaré en que nací en Madrid, en “La Paz”, que queda mucho más “cool“. Concretamente soy de Hellín, de hecho pocas veces diré directamente, al presentarme, que soy de Albacete:

X: De dónde eres?

Yo: De Hellín

Ahora pueden pasar dos cosas:

  1. Que X ponga cara de indiferencia y tenga que decir “Está en Albacete” (y saber que está pensando “tócate el ojete” o “caga y vete”).
  2. Que X diga “Ah! Hellín!”, con lo que yo exclamaré: “No me puedo creer que lo conozcas!”; y tendrá que explicarme de que le suena (normalmente de verlo en un cartel de la autovía de camino a la playa).

Vídeo molón de mi pueblo (lo ví hace dos días).

En el minuto 2:40 pasa por mi casa, aproximadamente enfrente de la cosa triangular roja (la piscina cubierta). Sí, en la Calle Falsa 123 (tengo que despistar a los obsesos).

No puedo terminar el post sin decir que en Hellín hay Tamborada (que no tamboRRada) de Semana Santa de Interés Turístico Internacional, a nivel de las Fallas de Valencia o los Sanfermines (toooma! y sólo tenemos tres hoteles). Así que ya sabéis, en lugar de tomaros unas placenteras vacaciones estudiando, en la playa o esquiando, podéis venir a ver como miles de borrachos tocan el tambor (ahí me incluyo yo).

PD: Vídeo extra, por si alguno quiere profundizar.

octubre 10, 2007 at 12:57 am 11 comentarios

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